Amanhã, talvez

Putz, 2011 aparentava não ter fim. Foi um ano bem louco, vi de tudo, passei por muita coisa, aprendi significados, interpretei sinais, cheguei a conclusões, senti. Reaprendi uma lição antiga: Nascemos sozinhos e morreremos sozinhos, por isso temos que viver com quem nos faz bem, só.

"Aquilo, meu caro, que você chamava de amor, os amantes de verdade veriam 

como qualquer outra coisa, acho eu, menos como amor. 

Obsessão, talvez uma paixão louca, mas jamais amor." 

Não estou esperando nada de muito diferente para 2012, pelo menos não dos outros, o que espero são apenas atitudes vindas de mim mesma, me afastar de pessoas que não me fazem bem, escolher meus sentimentos, conhecer mais as pessoas e ver se elas me querem por perto. Não quero mais servir de mãe para ninguém, amiga, companheira, alguém em quem se pode confiar, trocar ideias e aconselhar-se, nada de mãe e nada de tentar mudar as pessoas, elas mudam sozinhas e por elas, sim, por elas. Apenas analisar até achar o X da questão.

Queria ter mais o que falar, mas sinto que estou apagando tudo da minha mente, aos poucos, esquecendo desse 2011 fudido, um ano de faz de conta, como quando somos crianças e pensamos que a vida é um conto de fadas, mas não passa de mais um conto parecido com os dos Irmãos Grimm, claro que houveram coisas boas, não muitas, mas suficientes para nunca serem esquecidas. Boas e más notícias, sempre.

"Desejo felicidade real para todos, pois essa felicidade de mentira não dura, 

sorria, 

se for para amar, ame, 

não se engane, não iluda, 

não se torne apenas uma miragem, como tanta gente se tornou para mim, 

não traia a confiança das pessoas, pois uma vez perdida, 

esta nunca mais volta por completo, 

esqueça o que passou de ruim, desculpe-se, não se arrependa, não se amargure, 

não queira o mal de quem te fez mal, 

mantenha sua sanidade,

apaixone-se, leia um livro, sinta-se bem, fique bem, deixe estar."

Sei que muitas pessoas, principalmente as que eu gostaria muito, não vão ler isso, também nem sei se ainda vistam aqui. Até acho bom, sei lá, só acho.

Então, fico por aqui, Feliz [ou ao menos, suportável] 2012 para meus leitores.

Beijos e abraços.

#Dica#

Curti filme romântico? Daqueles de dar vontade de chorar? Daqueles que você pode se identificar?

Já assistiu "(500) Dias com Ela" e/ou "A Casa do Lago"? Se não, vê ai os trailers, procura e assisti, quem já assistiu aprovou.

Nem queria, mas estou por aqui

Oi? Oi.
Tudo bem/Como você está? Tudo normal/Como sempre.
Explicação? Não estou afim.

Então, não estava querendo postar aqui tão cedo, mas estava vendo posts antigos e blog alheio, juntando o fato de não estar fazendo nada de importante, aí bateu vontade. Muitos meses sem postar nada que não fossem imagens e outras besteirinhas, acho que ninguém entra mais aqui, afinal, se nem a dona do blog entra, porque os outros entrariam?

Mudei novamente o nome do blog, mas a essencia é a mesma: Postar besteira a qualquer momento e coisa séria quando estou na pior. Eu estava dando uma olhada nos posts, como falei antes, e neste post e neste também, havia falado sobre minha relação com a estabilidade. Cheguei finalmente a conclusão de que a única estabilidade que funciona comigo é entre mim, minha cama e meu PC, porque viu? Não sei se é um problema meu ou das pessoas, não sei se estou me chateando e enjoando das coisas muito facilmente, ou se são as pessoas que estão se tornando chatas e enjoativas cada dia mais ou a cada atitude [Não estou especificando ninguém, se você se doer, o problema é seu]. Ah, as atitudes, elas podem tornar uma vida inteira melhor, ou pior. Não vou ser hipocrita e dizer que nunca tomei uma atitude errada, pelo contrário, faço isso constantemente. Quem quiser que me ature.

Entre unha que quebra e eu colo com Super Bonder, trabalhos e provas da faculdade, desperdício de sentimentos [de mim pelos os outros e dos outros por mim], noites sem dormir e aqui sem post novo, vou levando os dias e terminando esse post.
Até alguma hora.

Inclusão Digital - História da Educação - Pedagogia - FACIMA

A inclusão digital já faz parte do dia a dia das pessoas, desde pequenos anúncios em folhetos que pegamos nas ruas, até grandes trabalhos de arquitetura, por exemplo. É importante o uso da TV, da internet e de vídeos na escola, já que é crescente a utilização dos mesmos no mercado de trabalho. Porém, existe o momento certo para receber cada tipo de informação. Não se deve permitir que uma criança de oito anos de idade, por exemplo, tenha acesso deliberado em um computador, entrando em sites que possam comprometer desde a segurança do computador, até a integridade mental da criança, podendo torná-la agressiva, impessoal ou até anti-social. No pior dos casos a conseqüência pode ser uma futura depressão.

Controle é a palavra-chave. O professor não deve apenas usar vídeos dentro da sala de aula, ou sempre colocar os alunos numa sala de informática e mantê-los limitados aos computadores durante horas e horas, deve haver interação, interdisciplinaridade, atividades de acordo com a idade do aluno, que trabalhem com a imaginação do mesmo e controle destas atividades.

Madrugada desocupada

Madrugada de desenhar na unha, Samurai Champloo e fotos [bestas].

 Heart Pirates

 Só com a luz da tv, assistindo Samurai Champloo.

É isso.
Até

Wake Me Up When September Ends

Quinto dia da semana, primeiro dia do mês. Por mais que Agosto tenha durado 90 dias, Setembro está aqui.

Muito tempo mesmo sem postar nada, tanta coisa aconteceu, mas mesmo assim não diria que são novidades. Acontecimentos repetitivos eu diria, mas mesmo assim quis baixar a âncora um pouquinho, guardar a luneta e postar qualquer coisa. Momentos bons, outros não. Normal, porém...

Ontem eu ia postar algo pelo Dia do 3108 [BLOG], mas estava no extremo da falta de vontade de lembrar de assuntos.

A vida está velejando rápido, 

aproveitando as tempestades, 

e afogando quem não se aventura a controlá-la.

Aquela sobre o estresse, sobre os cabelos caindo, das madrugadas em claro e do esmalte arrancado aos dentes, sabe? Pois é.

Está semana tive a oportunidade de ver a máscara caindo e de conhecer de verdade aquela senhora. Desculpa, mas sou do tipo que guarda rancor, sim. Sim, eu quero que ela se foda.

Encontros, desencontros e mais desencontros. História da minha vida, mesmo. Como eu disse no post anterior, eu e a estabilidade não nos damos bem.

Não sei se meu corselet já foi enviado, mas espero que chegue logo, para eu prosseguir com minha cosplay mission. \o

PS.: Agradeço ao Green Day por ajudar no nome do post e por fazer parte da minha vida. Aqueles lindos *3*

Por hora, acho que é isso.

Até.

Fim de semana em casa

Mais um dia, mais um fim de semana, só que desta vez bem diferente, porque decidi baixar a ancora, subir as velas e ficar em casa. É meus caros, muito tempo sem postar nada, sem notícias ou novidades, e agora, em plenas 20:47hr da noite de um sábado 13, estou em casa. Difícil de acreditar como ainda não me matei de tédio aqui, mas os fins de semana estavam se tornando muito pouco proveitosos.

Quarta recomeçaram as aulas e na sexta as confusões por lá. É muita gente barraqueira, ninguém merece.

#21:30hr#

Me distraio com tudo aqui, a hora passa que eu nem noto e ainda não terminei o post. Novidade?

Então, as coisas vão como uma montanha russa, como de costume. A estabilidade não vive comigo, não sei, não estamos nos dando bem a um bom tempo. Não tenho muito do que reclamar, só de mim mesma e da minha falta de atitude, se bem que a natureza está fazendo sua parte. Pois é, quando há "incompatibilidade de genes", você pode até tentar fazer com que dê certo, mas não vai dar, como nem tentando eu não estou, então não vai durar. Aguardem os próximos capítulos.

Acontecendo:

#Estou no processo de compra do meu corselet, alguns probleminhas, mas só no diminutivo mesmo; 

#Agora vou da Facima até o Mentessori [colégio que meu irmão estuda] para não dar o trabalho a minha mãe de fazer o retorno e para eu aproveitar e caminhar pela Gruta. Respirar e esvaziar a mente.

Vou me ater a isto para não ficar muito chato aqui. O dia está mais ou menos para eu joga-lo na pior. \o

Mas então, acho que é isso.

Até.

Lingerie Day [28 de Julho]

Bom dia [02:13hr now]

Então, ontem foi o Lingerie Day, também conhecido como #lingerieday, no twitter. Pensei em participar, fui criando coragem, pensando em como seriam as fotos, tentei de um jeito, não ficou legal, mudei, demorei, mas postei. Como de costume, tirei 1 milhão de fotos, mas só prestou esta que eu vou por aqui.

Até

[Fodasticamente editado, pois agora sou uma mulher de 21 anos, comprometida. Flw vlw (set 2014)]

Alguma paz

Tudo tão simples, diferente, natural, sem pressa, apelação, tudo o que eu nunca mais tive. Tudo aquilo que eu falei sobre a infância, sabe? Sobre não ligar para o que aconteceu ou o que vai acontecer, com uma coisa na cabeça: Aproveitar o momento.

Esse gostar tão inocente e malicioso, tão carinhoso e forte, um gostar gostoso, com gosto de "quero-o-tanto-que-puder", sim porque, gosto de "quero-mais" acaba sendo demais. Isso é um tipo de carma: Quanto mais você pensa que quer, menos você tem. 
Não digo isso de maneira geral, claro, tem gente que quer e vai atrás, não perde muito tempo pensando, do tipo que leva ao pé da letra essa coisa de "pessoa que sabe o que quer", pode não saber muito bem o que quer da vida, mas sabe muito do que quer agora. Algo que estou reaprendendo, isso de ligar para o que acontece e não com o que pode acontecer, claro que não vou jogar tudo que já conquistei na vida para o ar e pronto, isso é burrice. O que penso pro futuro é apenas o crucial: Um lar, um bom emprego, saúde e bons amigos. Pois é, meu pensamento está muito parecido com o que era quando eu tinha uns 13 anos. Engraçadinho isso, né? Na verdade não, mas a vida não é para ser engraçada mesmo.

Olhei para o nome deste post ["Alguma paz"] e estou pensando se ele tem algo à ver com o post em si. Estou só falando do presente estar trazendo um sentimento de um passado mais distante até mim novamente. Pensei de novo e lembrei que eu vivia em paz antigamente, apesar da filha da putice de colegas imbecis e ignorantes dos "probleminhas normais de escola" e por esse motivo eu não ter feito amigos na época, o resto era bom, uma boa família, saúde. Resumindo e parando com o drama: Alguma paz eu estou tendo de volta.

Sou uma pessoa simples, mas tenho minhas exigências, 

como qualquer mulher que se ama.

Gosto de quem fala quando quer falar, 

porque prender uma vontade de falar é como gargarejar ácido.

Gosto de quem faz mais e fala menos,

porque ter muita voz e pouca atitude é coisa de gente incapaz.

Gosto de quem tem opinião própria,

porque uma coisa é se importar com o que as pessoas acham, viver disso é falta de personalidade.

Gosto de pessoas seguras,

não preciso dizer porque, a palavra já diz tudo.

Até

*11/02/2016
Adivinha com quem eu estava na época desse post? MEU MARIDO, POARRR!!1111ONZE! <3

Tempos

Quando eu era mais nova, ficava pensando como seria o meu futuro: O que eu iria ser, onde iria morar, se iria ser eu e só, para sempre. Cresci, conheci e sinto falta. Sinto falta de muita coisa, sinto falta de quando felicidade era jogar dominó com meu avô, ou até de quando usava colchões e lençóis para brincar de casinha com minha prima, ou assistir Bom Dia & Cia, ou brincar de pega-pega com meus primos, ou de Street Fighter no SNES, ou de Crash Bandicoot no PS...

Tá, parei.

Mas sinto falta sim, de todas essas felicidades inocentes e fáceis. Caia, ralava o joelho, colocava remédio e voltava a brincar, "ficava de mal", um minuto depois estava "de bem" de novo, videogame travava sem ter salvo, começava tudo de novo, sem pressa, sem problema, sem crise. Nada mais importava mesmo, era só brincar, ser feliz e aproveitar o dia.

Para deixar bem claro, eu não sinto falta de minha infância, eu a aproveitei do começo ao fim. O que sinto falta é da tal felicidade.

Como uma coisa que antes era tão simples de obter, agora está tão difícil, quase impossível? Porque minhas semanas são tão melancólicas? Porque sinto tanta falta? Porque passo de segunda à sexta, pedindo para que chegue logo o sábado? Porque os motivos das minhas alegrias não estão aqui comigo, agora, me fazendo bem e me impedindo de fazer este post?
Acho que a resposta destas e de muitas outras perguntas poderia ser: Porque é assim que tem que ser.

Porque se fosse mole, se chamaria gelatina e não vida.
Se fosse toda boa, seria a música do Psiríco e não vida. [Me mata]

O que me resta é apostar nas alegrias, porque nem o cheiro da felicidade eu sinto mais.

Até.

Frases de séries

DR HOUSE

É o que as pessoas dizem [que o tempo muda tudo]. Não é verdade. Fazer coisas é o que muda algo. Não fazer nada, deixa as coisas do jeito que eram.

Fantasmas existem por um motivo: para que você não cometa o mesmo erro duas vezes.

As pessoas não mudam.

Amor incondicional não existe. Só necessidade incondicional.

Ganhe o respeito dos demais tendo a ousadia de ser você mesmo.

"Você pode ter a fé que quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas se tratando desse mundo, não seja idiota. Porque você pode me dizer que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados."

Só é teimosia se estiver errado. Se estiver certo é seguir seus princípios.

E se suas ações contradizem suas palavras, eu nunca vou acreditar em você.

Você sabe como eles dizem "Você não pode viver sem amor"? Bem, o oxigênio é ainda mais importante...

CHARLIE HARPER

Não sou um completo inútil,posso servir de mau exemplo

"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"

GREY'S ANATOMY

Na maior parte das vezes, aquilo que você mais quer é aquela coisa que você não pode ter. O desejo nos parte o coração, nos esgota. O desejo pode ferrar com tua vida. E por mais duro que seja querer muito uma coisa, as pessoas que sofrem mais são aquelas que sequer sabem o que querem.

"Passamos toda a vida nos preocupando com o futuro. Fazendo planos para o futuro. Tentando prever o futuro. Como se desvendá-lo fosse aliviar o impacto. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos e das nossas maiores esperanças. Mas uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, o futuro nunca é como imaginamos".

Trap

É, a realidade conspira contra mim. Mas o que eu poderia fazer desta vez? Não quero magoar um coração que não merece, de novo não. Não quero errar com quem não merece. Admitir o que sinto eu admito, para Deus, o mundo e o fundo. Jogo tudo nas mãos de quem? Do Tempo, né? Sinceramente, nem eu aquento mais essa minha fala.

"Deixa que o tempo resolve."

"É coisa da vida."

O tempo passa devagar, os problemas duram mais do que deveriam. Então foda-se o tempo, eu faço o meu próprio. E a vida... IT'S A TRAP!

[me mata]

Sentimento muito mala sem alça esse, viu? Deveria ser que nem o Voldemort e ser chamado de "Aquele-que-não-deve-ser-nomeado" ou alguma coisa do tipo. Amor. Quem foi que inventou ele mesmo? Quem inventou com certeza tinha problemas ou não pegou um exemplar para si. [O que a insegurança não faz na mente do ser humano?]

Mas a verdade [óbvia] é que eu não queria me afastar antes e não quero me afastar agora. Eu me importo sim, e aí? Não quero esquecer, já tentei, mas essa coisa de esquecer não existe, só com amnésia ou mal de alzheimer. Sinceramente, não quero nenhum dos dois.

O sentimento está desgastado, não quero lutar por ele, não quero errar novamente, não quero mais um coração magoado nisso tudo. Errar uma vez é humano, repeti-lo também, mas insistir nele é burrice e egoísmo.

Como uma calça velha, desbotada e com rasgos, 

é o meu coração:

Está lá, eu o uso vez ou outra, 

cheio de lembranças,

mas pode se desfazer a qualquer movimento brusco.

Até.

Sem título

# Editado, porque estava chato #

Queria que a semana fosse sexta, sábado, quarta e quinta.
Queria não ficar carente assim do nada, queria não sentir saudades, pelo menos não desse jeito, parecendo que o vazio está me engolindo de dentro para fora. Podia ser só saudade, né? Mas não, não é só isso, eu sinto. Eu sei que não é como era antes, mas não sei dizer se é maior ou menor, só sei que é real.

#Editado

Acho que estou fazendo isso do jeito errado e com a pessoa errada, mas estou fazendo do meu jeito certo. Eu já disse que não presto, que não sou especial, que não sou diferente dos outros, que faço sofrer, mas essas coisas não afastam as pessoas, pelo contrário. A humanidade sofre e gosta de sofrer, corre atrás disso. Parece que a paz lembra a morte, o sofrimento faz o coração bater mais rápido e doloridamente, e assim dizemos que estamos vivos.

Até

Brincos do Roronoa Zoro

Peguei essa tarefa lecal para fazer: Os brincos do Roronoa Zoro.

Ainda não está totalmente terminado, ou está? Não sei, boa hora para comentários.
Até.

A boa

Quanto tempo que eu num passo aqui? Ah é, desde ontem. "xD
Mas então, ontem fui para a casa da minha prima, Genny, porque íamos para o Jaraguá. Encontramos Payday, Fazzio, Rapha, Allan e Ewerton. Mas tarde a Ju apareceu também. Ficamos na VOX porque estava muito cheio e muito quente do lado de fora. Fiquei lá praticando o velho forever alone, tomando uma brejinha e ouvindo pé de serra. Vou poupá-los dos detalhes, porque no geral foi bem chatinho lá. Estava até bem organizado tudo por lá, umas brigas aqui e ali, a VOX é climatizada e talz, mas nada de especial ou interessante.
A coisa que eu tentei fazer foi chamar alguém para não ficar no forever alone, mas isto envolveria "pessoa que não curte esses tipos de programas, indo porque eu chamei", então nem coloquei muita esperança em conseguir. Ultimamente estou muito assim, não coloco esperança em quase nada. Sei lá, não há motivos o suficiente para depositar esperanças.
Levei uns sustos hoje e ontem com relação a blogs, achava que estavam extintos, mas já resolvi. Também achei de novo outra resenha do mundo do twitter.
Ah sim, eu leio ainda sim, se preocupe não.
Até

*11/02/2016

Indiretas por blog são tão 2011. usaHSUhasuHS

Chance

A humanidade é propensa a esses tipos de coisa, a ver e ouvir o que quer, e não a realidade, por mais que a realidade chegue dando voadora. Também é propensa a perder as chances que a vida oferece, as oportunidades que aparecem. Falo isso com experiência, já perdi várias oportunidades nessa vida, e só tenho 18 anos. Perdi chances por medo do que fosse ou não acontecer, perdi pelo bem de amigos e de "amigos", perdi por gostar. Não, eu não me arrependo. De nada. Tudo na vida serve como lição, e assim como no colégio, nem todas as lições são boas, fáceis ou esperadas. [Não consigo controlar as metaforas]
Eu não tenho mais o que dizer, também não tenho mais o que fazer, só para garantir esse post, eu vou enfiar um vídeo. [Momento besteirol total.]

Lonely day

System of a Down

Such a lonely day

And it's mine

The most loneliest day of my life (...)

(...) Such a lonely day

And it's mine

It's a day that I'm glad I survived

Hoje

Opa, beleza? Então, eu, como de costume, vim pro pc, coloquei no Orkut, no MSN, no Twitter e no blog. No momento o que eu mais quero é conseguir falar com uma pessoa que está com o celular quebrado e que não está na net agora. Complicado, espero dar um jeito nisso, e logo. Vou para o Centro hoje, comprar material para fazer os "brincos do Zoro", só espero que eu ache tudo num precinho camarada. xD
Estou responsável pelo almoço hoje. E acho que é isso. Acho que não tenho mais nada para falar. Acho que peguei a mania de deixar quieto quando está quieto.
Vou só deixar a foto da tattoo nova do Paulo César [@pecesiqueira].

"Perfectly Flawed"

Até.

Mais um dia

Oi suas pesssoas lindas! Hoje é segunda, aew! TODOS COMEMORA!
Eu gosto de segunda quando estou de férias. \o
Mas então, no meu post anterior, eu estava digitando mais ou menos como estou digitando neste: Com a mente leve, sem raiva, sem nada de ruim para dizer a verdade. Apenas com coisinhas positivas na cabeça. Não vou me aprofundar neste assunto, ficar lembrando as coisas chatas do passado não ajuda em nada.

Acho que esta bom, vou deixar um vídeo lecal aqui que peguei do Fail Wars.
Clica aqui para ir para o post.

Adoro. \o
Até.

A pior e melhor hora

Hoje é domingo, e por incrível que pareça eu não quero me matar, porque né, é domingo. [HSUAHSUA]
Mas então, parece que quanto mais sincera eu sou, mais acham que eu não sou. Mas quer saber? Eu quero mais é que se foda. A cabeça é minha, e eu sei o que se passa por ela. Eu acredito em mim, sabe? E muito. Beijos.
Deixando de lado as coisas ruins por um momento, parece que as coisas estão melhorando, de uma maneira estranha, mas estão. Sei lá, está rolando muita alegria pela net. Se tem um sentimento que me contagia fácil, é a alegria. Essa alegria que dá o ar da graça de vez em quando. Mas, por mais que esteja assim, sinto que é melhor eu ficar distante mesmo. As aparências costumam enganar muito, quando parece estar tudo bem, na verdade não está tanto assim. Gostaria de estar junto, de rir junto, de ver de novo e de saber como vai tudo, mas sinto que existe todo um favoritismo, não sei explicar. Se tem uma coisa que não quero é me fazer de coitadinha.
As pessoas podem achar o que quiserem do que eu vou falar agora. Sim, fico muito bem em ver todos bem. Como nessa hora aí:

karinechwan Calyne ಠ_ಠ 

A quanto tempo que não vejo tweets tão felizes da @claudiamorreu_ ... *3*

claudiamorreu_ Hanna Sant'Ana 

@ 

@karinechwan é? *-* é porque eu estou feliz mesmo '-' e sem motivos. uhsauh o que a noite passada não fez comigo einh.

karinechwan Calyne ಠ_ಠ 

@ 

@claudiamorreu_ Espero que você tenha mais dias assim. O mundo e o twitter já têm muita depressão por dia. \o

A minha curiosidade é: As pessoas lêem isso e vêem o que? Aonde está a ironia aí? Me diz, porque eu mesma não sei. Porque motivo eu iria querer a tristeza de alguém? Mano, algumas conclusões são muito tronchas, sabe? Mas beleza, deixa ser. Como eu já disse, o que se passa na minha cabeça eu sei, enquanto eu souber e acreditar, está tudo certo.

Resumindo: Poderia ser uma boa hora, mas tenho quase certeza de não é.

Até.

Untitled

Hoje poderia ser um bom dia para praia, mas acho que vou deixar para o próximo fim de semana, ou para o meio da semana, sei lá, depende da vontade de sair. Ultimamente eu estive com um sentimento de que eu iria morrer se ficasse em casa. Sei lá. Estou de férias, tenho família, tenho amigos, tenho liberdade e tenho lugar para ir, para que eu vou ficar em casa me estressando até com o ar? O Twitter está um saco, no Orkut eu entro basicamente para jogar cafémania, o meu blog e o dos outros é o que eu tenho de mais interessante para postar, ler ou comentar, Facebook é muito pesado, demora que nem a peste para carregar, e as outras coisas eu não mexo mesmo, então fica do jeito que sempre esteve.
Mas então, mano, a vida é uma graça. Eu estava aqui, lendo umas paradas, sabe quando alguém faz alguma coisa que não quer fazer e que estaria fazendo sei lá por que motivo? Pois é, é tenso. Se você não se sente à vontade com algo, ou com alguém, ou com determinada situação, você acha certo seguir em frente em meio à estas coisas desconfortáveis? Tipo, se eu não gosto de rosa, e pouca gente fala, "Ah, como você fica bem de rosa.", por qual motivo eu usaria uma roupa rosa? Se eu já experimentei, achei legal em algum momento e depois vi que não era daquilo que eu gostava, para que eu iria usar de novo? Se não gosta, não corre atrás. Não vale a pena. Vou procurar fazer, usar e ter o que eu gosto, não porque estão achando bonito.
[Algum vizinho aqui está ouvindo Zé Ramalho *-*]
Saudades do velho Posto 7, vou ver se próximo fim de semana eu vou. A não ser que apareça algo melhor, coisa que estou achando difícil de acontecer. Estava ontem combinando com a Bia [@biachinatsu] de sairmos para bater um papo, tomar um sorvete e fumar um cigarro, ver um dia para por as conversas em dia, contar as novas, as velhas e por aí vai.
Acho que é isso, espero ter mais assunto mais tarde.
P.S.: Não sabia que título colocar, pensei em "Untitled", aí lembrei de Simple Plan [é, eu gosto, sou uma emo da porra \o].
Até.

"[...] And I can't erase the things that I've done

No I can't [...]"

Estou viva

Passei um tempo longe de computador, tv à cabo, dormir, comer, todas essas coisas que não são tão importantes. [UHASAUSHAUS]

Mas então, quarta eu tive uma prova que quase não acontecia, mas depois de muita confusão, teve. Acho que fui bem, não pesquei, li tudo direitinho, agora só me resta esperar o resultado. Como estava doida para sair depois da prova, saí de lá, peguei o bus, fui para casa, almocei, liguei para o Daniel e combinei com ele de irmos para o Shopping Pátio. Aí beleza, eu cheguei lá umas 15hr e alguma coisa, sabia que iria esperar muito, porque tem gente que gosta de me fazer raiva, mas como sempre, eu vou relevando e avisando, que a paciência uma hora acaba. Mas, de boa. Daniel chegou umas 17hr lá, e com medo que eu já tivesse ido embora. [HASUAHSUAHUS] Aí beleza, de lá fomos à casa da tia dele, o dia foi passando, e eu sem querer voltar para casa e querendo arrumar desculpa para não ir, sei lá, estava legal e eu não queria voltar para casa. Só isso. Liguei para minha mãe, que depois de perguntar todos os detalhes da situação, deixou [adoro quando não preciso mentir ou inventar estórias para ela deixar eu fazer o que eu quero, é tudo muito lindo xD]. Passei pela experiência de adentrar no famoso Benedito Bentes, por que eu sou uma pirata que gosta de aventura e de viver perigosamente [KKKKKKK]. Fomos para o terminal umas 23hr [pois é, no BB], o Selma Bandeira foi sair umas 00hr e pouco. Madrugada foi de assistir Two and a Half Men no SBT [ai ai, dublagem KKK], Grey's Anatomy, ficar rindo até ficar tonta e ir dormir umas 6hr com o povo ouvindo forró, brega e swingueira desde as 4hr [UHSAUHSUAHS].
Como eu sou péssima para dormir fora de casa, foi dorme e acorda sem fim. No final das contas, conheci a Dona Lourdes, saí de lá às 14hr, o bus chegou mais de uma hora depois, o outro bus chegou mais cedo, mas eu fui chegar em casa umas 16hr, cedo pelo menos. Pior foi quando eu soube que iria ter São João na casa do meu tio. Rapaz, e eu sem dormir direito, morta de cansada, para ir para lá... comofaz?? Beleza, dormi uma horinha e fui, com dor de cabeça, cólica, dor nas costas, tudo, quase morrendo. Mas foi passando o tempo e o cansaço também. No fim das contas, não dormi mais, ainda saí com meus primos e os amigos deles lá pelas 24hr, fomos para o Cevada, e lá pelas 3hr nós voltamos. Eu e a Erica ficamos acordadas, os machos fracos foram dormir [SHUASHUASHU]. Mas tarde, tio José me levou em casa. Beleza, falei as resenhas e as confusões para minha mãe, saí com ela e com minha tia, almocei e morri. Tipo, dormi das 13hr até 23hr, acordei para tomar banho e tomar um iogurte, depois voltei para cama e dormi até 5hr. E hoje fui à fazenda. Pronto. Esses dias foram legais, diferentes e sem muito tempo para dormir ou comer, mas foi lecal. Emagreci 2kg nessa brincadeirinha. HSUAHSUASHU
Até parece que minha vida está mais interessante, sei lá, o post ficou grandinho sem eu colocar detalhes. Isso é bacana, espero ter mais dias assim, e que não demore tanto. \o
Acho que é isso, hoje é sábado, dia de Posto 7, mas aí já é querer demais. Quem sabe amanhã não vai ser um bom dia para praia?
Fiquem bem.
Até.

*11/02/2016

Sabe um post lindo? É esse! Sou feliz por ter guardado esse momento aqui. <3

Fotos de cosplays